Riflessioni di una piccola snob/L'anniversario

La snob: "Tra poco è il nostro anniversario"
(Tradotto: spero tu abbia pensato a qualcosa di spettacolare)
Lui: "Quest'anno facciamo qualcosa di speciale"
(Tradotto: non ci ha pensato affatto)
La snob: "Ho trovato uno stellato con 4 forchette oro rosa, 20 margherite tempestate di pietre preziose e 15 cucchiai di platino che in menù propone: cappuccino d'aragosta con cookies di farina di grano monococco d'origine protetta macinato a pietra in mulino del '700 toscano e aria di scorza candita di limoni sfusati della Costiera esposti al sole di sud-est...
Lui: "Da assaggiare..." (Uno stellato?! L'ultima volta più che "ricerca degli ingredienti" c'era da fare ricerca di cibo commestibile nel piatto fra sassi,  montagne di sale, oggetti d'artigianato locale e varie ed eventuali").

Qualche giorno dopo
La snob: "Ho visto un vestitino per l'anniversario..."
(Tradotto: attento alla risposta che te ne eri leggermente dimenticato...)
Lui: (Attento alla risposta che te ne eri completamente dimenticato.) 
La snob: "L'ho visto su Vestiere"
Lui: "Ah...ok." (Vestiere?? Vestiere?? Non fare domande, sguardo attento e interessato...annuire, sorridere, distogliere lo sguardo...e respirare). 
La snob: "Lo ordino subito prima che finisca la mia taglia" (come con i jeans di Isabel Marant super scontati spariti così in un attimo di imperdonabile disattenzione... ho dovuto fare ooooommmm on repeat -per ritrovare la pace interiore che certe cose ti sconvolgono a vita).

Segue: tecnico della lavastoviglie, tecnico della lavatrice, dentista, nuova lavatrice, (e sulla lavatrice scrivo quattro righe)
Il tecnico: "Signora faccio un piccolo test prima di aprire, smontare..."
(Signora?! Ancora...wtf)
Due secondi (di cronometro) after: "Eeeehhh, no...è la scheda, per cambiarla ci vorranno minimo minimo trecento euro, considerando che è scaduta ieri la garanzia le consiglierei di prenderne una nuova".
La snob: (trecento euro e non ho sentito più nulla)
Il tecnico: "Signora, signora...tutto bene? Si? Sono duecento euro, grazie"
Mi guardo attorno confusa...ma parla con me o ha un auricolare di ultima generazione, di quelli invisibili o nascosti in qualche pertugio della cavità uditiva più profonda, tipo fra la tromba di eustachio e il padiglione auricolare...e sta sicuramente parlando con un'altra cliente.
Il tecnico: ,"Signora, sono cento euro per l'uscita e cento per la mano d'opera"
(Se mi chiama ancora signora una volta, una sola volta ancora lo infilo nella lavatrice e lo centrifugo a 2000 giri, 90°C e senza ammorbidente...almeno funzionasse. Comunque analizziamo: a.siamo su scherzi a parte b.ho sentito male che duecento euro non è proprio possibile... c.afhnkhbhhfghgfghhh).

Il mese successivo.
Lui:" Tesoro sta finendo il sale Maldon".
-Panico- (che si può stare senza latte di mandorla bio d'Avola dop, ogc pcp...ma senza il sale Maldon assolutamente n.o. eh!)
Segue spesa deluxe: olio di nocciole di bosco incantato spremuto da monaci tibetani in preghiera, sale azzurro di grotta delle Antille francesi (oddio questo non l'abbiamo!), cioccolato fondente extra, grand cru Bagua da coltivazioni monocultivar del Perù (fa bene al buonumore...serotonina gente), acqua pura di fonte di ghiacciaio di Patagonia settentrionale..." (Trecento euro o poco più).

Segue:"La macchina è dal meccanico: freni, olio, motore d'avviamento...mi ha dato la sostitutiva".
Silenzio. P.a.n.i.c.o.
La snob: "Ossia?"
Lui: "Eeeh...è una Panda."
Silenzio. Silenzio. Silenzio.
La snob: "No ma cosa ridi? Dobbiamo parcheggiare nascosti eh..."
Lui: "Tranquilla, ho già pensato a tutto, la copro con il telo del Bmw".
(Sei il migliore).

Segue: regalo per un matrimonio (🙄), smartphone nuovo (che quello vecchio...era troppo vecchio), toelettatura cani (shampoo, balsamo, maschera rinforzante per le punte, unghie, piega, fissaggio, emulsione lucidante...), altro invito matrimonio (che se ne trovo ancora nella posta li brucio nel camino di marmo cristallino di Carrara). 

Il giorno dell'anniversario: "Ma poi cosa facciamo?"
"Pizza, divano e film su OnDemand?"
(I love you)
(Devo comprare le candele però!)

Pizza at home is the new cool.

Riflessioni di una piccola snob e una piccola snob tende sempre a precisare:
.nessuna Panda è stata maltrattata per questo post
.davvero senza Maldon non si può stare
.una snob trasforma il poor in cool.

(Succede anche a voi? La lavatrice lampeggia gli ultimi due minuti di centrifuga prima di terminare il programma di lavaggio...tornate dopo cinque e il display lampeggia -sei minuti - ancora- What??? Desperate housewives affairs).

Questo episodio non è (ancora) realmente accaduto tranne che per lavastoviglie, lavatrice, dentista, sale Maldon (of course)...e probabilmente pizza, divano e film su OnDemand.

P.S. Together is the best place to be (no matter how, no matter where). And this is our fave love quote 👇

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Pic and text by Anna Sala and Erminio Paravisi (Mimmo). All Rights Reserved.