"Sabato esce la capsule di Erdem per H&M"
Silenzio.
"Vuoi andare?"
"E.r.d.e.m."
Silenzio
Ancora silenzio
"Facciamo un giro e poi pranziamo fuori?"
(Amore...ti sei salvato in corner).
8.30 a.m. Milano centro
Nebbia debole e intensa umidità.
Capelli...mediamente arricciati.
Umore alto, piedi...freddi.
"Direi di fare prima colazione, saremo i primi...il negozio apre alle dieci"
(disse lui).
"Ma tutta questa gente?"
(Chiese lei)
Code chilometriche, transenne, uomini vestiti di nero con enormi braccia conserte e auricolari alla Mission Impossible (di quelli che appena ascolti il messaggio si autodistruggono in tre - due - uno...) a monitorare il perimetro.
"Scusi ma per H&M la fila è questa?" (2.5 km di donne pronte a tutto per abiti e accessori)
"Si"
Silenzio.
(What the fuck)
"Andiamo a fare colazione che devo ponderare"
(Intanto lui lavora sul subconscio tentando di irretirmi con frasi tipo: "poi magari le rifiniture non sono di qualità...e tu sei molto attenta a queste cose").
Comunque: caffè, succo d'arancia (io no che l'arancia mi si piazza sullo stomaco come il cinghialino della pubblicità), acqua (Evian ça va sans dire), matchino (tradotto cappuccino di té matcha con latte di mandorla d'avola bio, veg e ogm free of course) e croissant integrali con miele di rosa canina e cristalli di galaverna igp.
"Signori il conto"
(67.00 euro di slow breakfast)
"Amore siamo in Duomo"
"E ci hanno messo anche il ticket restauro però..."
"Vabbé dai giro veloce e poi si va? Che non ho voglia di fare tre ore di coda"
(Lui esulta mentalmente...ma mantiene il suo aplomb).
V.i.a. M.o.n.t.e.n.a.p.o.l.e.o.n.e.
"Uuuuhhh...c'è un outlet, dai entriamo che magari ci scappa l'affare!"
"Tu vai che io rispondo a un paio di mail"
(Lui e il muro del pianto)
(No ma questa sciarpina di Comme de Garçons?! Adoro...700.00 € invece di 1400.00...no, che poi con tutte queste ruches come la lavi? Ma questa gonna di McQueen...3000.00 € con lo sconto del 70%...oddio ma quanto fa?
Però questo colore...)
"Trovato qualcosa?"
(Disse il commesso spazientito...perché in questi negozi lo sanno, fanno dei corsi speciali per identificare il tuo portafoglio all'istante...nel mio caso: donna bianca e nullatenente...o quasi).
"Sto curiosando grazie"
(Tradotto: non mettermi ansia che è peggio di un'operazione in laparoscopia).
"Uuuhhh...Valentino...tutti dovrebbero avere un Valentino nell'armadio"
(Arriva lui)
"Ma sono calzini?"
"Amore...è V.a.l.e.n.t.i.n.o."
(45.00€ di oddio non ci credo...il mio primo Valentino nell'armadio...vabbé forse nel cassetto).
Segue: 25.00€ (25?!) per tre ore scarse di parcheggio che almeno almeno dovevano lavarla, lucidarla e portare l'auto in superficie.
Segue: "Tgcom 24 dice rissa da H&M"
Segue: "Dove andiamo a mangiare che tra autostrada, parcheggio, colazione..." (E calzini)
Segue: Mc Donald's
"Coca piccola...ma la zero non l'avete?" "Che poi scusa...ti fanno pagare anche le salse? Ma poi tutta sta cipolla tagliata con l'accetta...e poi potevano almeno usarne una di Cannara..."
"Dai non è male"
"No...però quello con l'hangus irlandese, il Casera dop igp cqc, i germogli di quinoa e la salsa agrodolce di pomodorini del Piennolo..."
A casa: "Amore...Alkaeffer?"
"Doppio...e limonata in tazza grande che ho i sub che mi scandagliano lo stomaco".
"Sta sera che si fa?"
"Io direi...restiamo a casa".
Riflessioni di una piccola snob
Una piccola snob tende sempre a precisare
.una snob non sempre è ricca, forse è benestante...a volte neanche quello...ma i debiti li affronta sempre con aplomb.
Queste storie sono scritte con ironia e non si riferiscono a fatti realmente accaduti...tranne che per le code chilometriche da H&M (in collab con Jimmy Choo)...e no, non sono entrata,
per la sciarpina di Comme Des Garçons...e no,no non l'ho comprata
e per 25.00€ di parcheggio e no, non l'hanno lavata.
Ah...e of course non ho (ancora) un Valentino nell'armadio.
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Pic and text by Anna Sala and Erminio Paravisi (Mimmo). All Right Reserved.
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