Autunno esci da questo Maggio!
(O anche no, che l'Autunno è come una sciarpa in puro cashmere himalayano - da lana di pelo di capra Hyrcus of course- dicesi "pashmina" » informazione gente) poi un giorno metti la testa fuori dalla porta con il maglioncino a trecce delle isole Aran e i calzini da spedizione artica e (wtf) ti ritrovi con trenta gradi e quell'afa che ti soffoca la pelle (spray all'acqua traspirante, ossigenante, reidratante effetto ice -adatto anche alle temperature sahariane - subito e all day long).
E il bomber di Margiela che aspettava di essere indossato nei giorni di Primavera -maledetta Primavera- resta lì appeso con quel senso di solitudine e saudade. Cambio dell'armadio e via... (poi tutta 'sta gente fissata con il decluttering perfetto. Marie Kondo non mi avrai tra i tuoi adepti... che il mio guardaroba è un covo disorganizzato e dissidente...)
Comunque niente, bastano due filtri uvb di sole acciaccato...perché il caos diventi dilagante e i giorni di eleganza e compostezza un lontano ricordo sfocato dalla calura da bolla africana (qui team anticiclone delle Azzorre, of course!).
Weather: sole e qualche nuvola, temperature in forte aumento, umidità intensa, vento non pervenuto.
Current mood: isolarsi all'ombra di un ciliegio.
Thoughts: "wake me up when September ends".
Due giorni di caldo e...
What's app : -plin- (che dovrebbe ricreare la notifica audio del messaggio ricevuto...un po' di fantasia, suvvia) "Ciao cara, oggi vado alla piscina della spa, vuoi darmi buca anche questa volta? Dai ci sono quaranta gradi all'ombra! Non accetto l'ennesimo no come risposta. Alle quattro sono da te!!!"
-Plin- (la risposta della snob): "In realtà sono molto presa con il lavoro"
-Plin-plin- (quello che avrebbe voluto rispondere davvero): "Ma ti pare? Se ti ho dato mille volte buca ci sarà un perché. No vabbé ma non avevi qualcun'altro a cui rompere le Loubutins? Non ho nemmeno fatto il richiamo dell'antitetanica e tantomeno il vaccino per il virus chikungunya...!"
Plin plin plin : (Wtf).
Alle quattro dopo infinite insistenze: la snob in bikini nero di Saint Laurent (che sfina da morire, trovato in super saldo su Farfetch - e non ditelo a nessuno!) , abito di sangallo bianco (sartoriale, of course), occhiali da sole (Ray Ban ça va sans dire...Wayfarer, what else?!), Birkenstock (che non c'è spazio per chi non ha ancora capito che sono il nuovo posh), borsa di paglia vintage (che fa molto B.B. en Saint Tropez), telo mare in cotone egiziano (direttamente from the Nilo shores, giza 87 of course), libro di filosofia kantiana (che la cultura è sempre chic) e una spruzzata di olio solare Nuxe (che ti illumina tutta e via).
Alla piscina.
L'amica: "Ci mettiamo qua che così non ci vede nessuno..."
(Lo sentite anche voi il soundtrack di shining solleticarvi le meningi?...chiedo: dovrei stendere il mio telo color bianco latte di cocco sull'erba umidiccia e buttare il mio esile corpicino sul terreno dissestato...fra....omioddio... orde di zanzare tigre e colonie di formiche Liometopum microcephalum? Dove sono i lettini, i materassini, le spugne super soft, i tavolini, i baldacchini, i trionfi di frutta, ghiaccio e i cocktail on the rocks...neanche uno straccio di cabana...omg)
L'amica:"Dai lascia qui le tue cose che ci buttiamo in acqua.."
(What???...No scusa...incustodite in questo pertugio nascosto fra le siepi depresse e bruciacchiate? Io nella borsa ho un portafoglio che costa più di questo posto...-Les Essentiels- per chi se lo chiedesse, il burro reidratante/rimpolpante labbra che va applicato almeno almeno ogni cinque minuti - ma anche ogni due con questo clima equatoriale - e una bottiglietta di acqua Vos in edizione limitata...che sotto questi raggi rusticani mi disidrato come una prugna secca della California Sunsweet -no adv-)...
O.M.G.
1. Non è possibile avvicinarsi all'area piscina indossando gli occhiali da sole (ma come diamine dovrei proteggere gli occhi dal riverbero abbagliante della sciura bianco panna su costume lycra Pantone 213 - fucsia fluo per chi non lo sapesse-)
2. Prima di accedere all'area piscina bisogna attraversare lo spazio docce (cioè dovrei entrare in quella pozzanghera di muschi e licheni senza nemmeno indossare una tuta alare protettiva ultrasonica isolante e super rinforzata?)
3. Non è possibile portare con se oggetti di vario genere nell'area piscina (mmmhhh...quindi il telecomando per teletrasportarmi lo lascio nella borsa...che per cena magari al Buddakan...)
4.Non è possibile consumare cibo, bevande... o sostare con teli mare nell'area piscina (Alcatraz...una passeggiata).
(Self Motivational moment -tradotto: quando sei in situazioni tremendamente ostili e ti appelli al tuo io interiore per superare ansia e insormontabili difficoltà- : dai forza, ce la puoi fare, abbandona le tue paure, buttati in questa nuova avventura, affronta il destino e le nuove possibilità, sii grata e positiva, apriti all'universo, respira, respira ancora...più profondamente, ...scudo di amuchina, ...vai!)
Nell'area piscina: "eeeh...pfiiiiiit, ahahahha, daaaaaaai....ieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, tufffo a booooombaaaaaa, aaaaaaaaaaahhhhhhhhh, pfiiiiiiiiiiiiiiit..."
S.h.o.ck.
(Dante non ha visto tutto ciò altrimenti l'avrebbe incluso nella cantica dedicata al Purgatorio- cornice finale - cos'ho fatto di male per meritarmi tutto questo -i sette peccati capitali e altre storie infami -).
Bambini, tanti bambini urlanti e saltellanti,...donne, anziani, ragazzini, costumi anni ottanta, scottature impressionanti, odore di creme solari imbarazzanti, zanzare affamate, fronti sudate...e non aggiungo altro.
(Pausa Fiori di Bach in dose massiccia e super concentrata).
L'amica: "Che caldo, beviamoci qualcosa"
Al bar (riferimento alcuno verrà riportato in merito alla location -design-stile e personalità- perché le immagini potrebbero non essere adatte a persone sensibili e facilmente impressionabili - Csaba dalla Zorza rules).
La snob "Uno skiwasser s'il vous plait"
Il barman (o bartender): "Scusi?"
La snob :"U.n.o. s.k.i.w.a.s.s.e.r." (Cioè tonica, sciroppo di lampone, succo di limone and ice... e siamo all'abc dell'analcolico mon dieux)
Il barista: "Una schweppes può andare?"
(No ma dice a me?!): "Guardi una Tasmanian rain a media temperatura con fetta di limone non trattato di Sicilia... e senza ghiaccio... per cortesia"
Il barista: "Scusi?"
La snob -spazientita-: "Una Tasmanian Rain, l'acqua che deriva dalle piogge della Tasmania, l'isola a sud del continente australiano, raccolta in bottiglia proprio mentre cade dal cielo, nei giorni in cui l'aria è più pura, quindi non tocca mai terra...è povera di sali minerali e leggerissima"
Il barman: "Posso darle una soda?"
(Analizziamo: A.il signore ha problemi di udito B.è un gioco al ribasso e non sono stata avvisata C.è un messaggio promozionale e non sono stata pagata per l'advertising D.è un complotto internazionale per indurre al consumo di tonica truccata che porta al plagio e all'irrefrenabile voglia di seguire la Ferragni E.la Tasmanian rain non esiste, era solo un subdolo modo di mettere il barman in difficoltà F.la Tasmanian rain esiste e il barista non sa quello che fa ...-scegli una risposta e verifica il risultato a fine post...)
La snob -sfinita- all'amica: "Scusa vado a controllare il telefono, sto aspettando un feedback di lavoro importante..." (tradotto: voglio andare a casa e togliermi di dosso quest'allure da infradito strascicato. Doccia all'argan, cena delight e scintillio by night...)
What's app: (questa chat è in modalità -silenzioso- tradotto: il plin a oltranza anche no)
La snob: -Plin- "😫"
Il suo lui: -Plin- "Ciao tesoro tutto ok? Io sono già a casa ma tu fai pure con calma, non ti preoccupare!"
La snob: -Plin- "Cinque minuti e sono da te"
Il suo lui: -Plin- "C'è qualcosa che non va?"
La snob: -Plin- "🤔"
-Plin- "Quanto tempo abbiamo? -Coccia de morto a altre stories"
Il suo lui: -Plin-"Ti aspetto per l'aperitivo, jazz, candele e Switchel with ice..."
La snob: -Plin- "J'adore!"
Se hai scelto la risposta A.sei un po' stressato/a. Se hai scelto la risposta B. Sei troppo ingenuo/a
Sei hai scelto la risposta C. Sei povero anche tu. Se hai scelto la risposta D. devi socializzare di più. Se hai scelto la risposta E. Devi frequentare gente più glam. Sei hai scelto la risposta F. Sei sicuro di non essere uno/a snob?
Buona Estate gente e che il buon gusto vi accompagni! Kiss kiss, la snob.
Una piccola snob tende sempre a precisare:
.una snob vera e sincera odia la condivisione di spazio/tempo/luogo a meno che non si tratti di un party molto chic (ça va sans dire)
.no la vostra sciarpina non è un pashmina
.giza 87 » tipologia di cotone egiziano pregiatissimo che migliora il suo aspetto con il tempo e l'usura
.dicesi cabana: capanna da spiaggia per clienti molto al top
.il Buddakan: famosissimo locale di New York
.la Tasmanian rain esiste davvero (e siamo all'abc delle minerali deluxe)
Questo episodio non si riferisce a fatti realmente accaduti (forse) tranne che per borsa di paglia, Ray Ban e Birkenstock, il telo sull'erba (la mia schiena non ha gradito) e lo shock.
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A presto con le regole per il Summer savoir faire...e non dimenticate la protezione solare!
Photo and text by Anna Sala and Erminio Paravisi (Mimmo). All Rights Reserved.
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